Введение в проблему

Сегодня международное сообщество учёных-сексологов (я в их числе) наконец-то разорвали шаблон. Оказывается, всю жизнь мы задавали не тот вопрос, не «чай или кофе?»,не «что ты выберешь:…», а «Секс в носках-это пик человеческого падения или мастхев для тех, кому жалко свои пятки?»

Спойлер: правда, как всегда, в жопе. Но обо всём по порядку.

Откуда ноги растут

В голландском Университете Гронингена, где, видимо, дует так, что даже члены местных футбольных фанатов втягиваются внутрь, провели исследование. Результаты слили в сеть под покровом ночи, потому что они слишком опасны для хрупких эстетов.

80% пар, занимавшихся сексом в носках, достигли оргазма быстрее и громче.

Почему? Всё просто, как табуретка:

  • Холодные ноги: Кровь отливает от таза к конечностям. Эрекция стремится к нулю, а возбуждение падает ниже плинтуса.

  • Тёплые носки (особенно махровые или кашемировые): Все работает, как швейцарские часы.

Вывод: носки-это не фетиш извращенцев. Это тактическое оружие в борьбе за качественный оргазм.

Аргументы ЗА (с высоты моей колокольни я не могу в красках описать подробности, так что читайте то, что есть)

1. Ты перестаёшь быть «ледяным уебаном», у которого всегда холодные конечности.

2.Научно доказанный факт.

Голландцы (опять они!) выяснили: тёплые ступни расслабляют тазовое дно. А расслабленное тазовое дно-скоростная трасса для оргазма. Так что если ты хочешь прослыть не просто «ебырем», а «чутким ебырем»-подари ей кашемировые носки. И трахайтесь на здоровье.

Аргументы ПРОТИВ

1. Эстетика ёбаного вокзала

Секс-это когда вы оба боги и богини. А некоторые носки попросту «убивают» всю эстетику
Особо опасные экземпляры, после которых хочется вызвать экзорциста:

  1. Серые, с катышками, потерявшие форму после 40 стирок

  2. С любой надписью

  3. Носки-следки (это вообще не носки, а тряпки для пыли)

  4. С дыркой на пальцах.

2. Запах физрука в раздевалке

Если ты сходил в зал, постирай их,
Горячий секс не должен пахнуть:
· Кроссовками после кросса.
· Влажной собакой.
· Арсеном Маркаряном.

Правило: одни носки-один секс. После секса носки-в стирку. Или в сибироязвенный скотомогильник.

3. Психологический баг в матрице

Мозгу сложно совместить два образа:

  • Образ А: «Страстный любовник, срывающий одежды в порыве страсти».

  • Образ Б: «Дед в кресле, у которого мерзнут ноги, потому что сквозняк из форточки».

Это как пить виски из поильника. Или курить сигару через ингалятор от астмы.

Как жить дальше?

Официальная инструкция от надзирателя по половым актам

Если ты всё ещё хочешь носить носки в постели — делай это красиво. Или хотя бы так, чтобы партнёр не вызвал санитаров.

Разрешённый список:

  1. Только свежие носки. Даже если ты моешь ноги раз в день-носки должны пахнуть порошком, а не полем.

  2. Только чёрные или белые. Без принтов, без улыбающихся котиков, без надписей «LOL» и «WTF». Ты не персонаж для мема.

  3. Только махра или кашемир. Сделай это инвестицией в своё будущее. Дешёвые носки в сексе-как дешёвый секс в носках. Ты заслуживаешь лучшего.

Запрещённый список:

1.Носки с дырками (особенно на большом пальце — это пипец, это крик души).

2.Грязные (очевидно).

3.Полосатые (голубые, серые, синие — цвет ЖЭКа и тоски).

4.Те, в которых ты вчера бегал в спортзал.

5.«Следы» — это не носки, это неопределённая субстанция.

Вердикт от моего лица

Секс в носках — не уголовное преступление. Пока что.

Если тебе холодно — надень. Если партнёру стрёмно — сними и включи обогреватель. Или купи тёплый ковёр. Или переезжай в Сочи. Или просто потри ноги друг об друга, как кузнечик — авось согреешься.

Но запомни главное, зумер:

За секунду до оргазма никто не смотрит на твои носки. Кроме белочки, разумеется.

Искренне ваша,

jul.alexa, сексолог сайта